Вазелиновое масло против подбирания

Картинка из Яндекс.Картинок. Сфотографировать своего в момент "подбирания" невозможно.

— Дай сюда, сволочь! Не жрать на улице! Не жрать! Не жрать, не жрать, нежратьнежратьнежратьнежрать!!!
— Хрумхрумхрум… 
— Открывай пасть, гад такой! Я те проглочу! Я те щас проглочу!

Наклоняю голову сволочи вниз и засовываю руку по локоть в пасть. Ну, почти по локоть. Проверяю все закоулки верхней трети сволочиного пищевого тракта. Успел проглотить…

— Давай, срыгивай!
— Кх! Кх!, — Куба озирается по сторонам, — Ну ты чего! Люди же смотрят!
— Срыгивай, говорю! 
— Я не хочу. Не могу я!
— Ты что, совсем тупой? Сколько раз говорить — на улице не жрать! Сколько???!!!
— Ну… Ничего же не будет…
— Раз не будет, два не будет, а на третий будет! Срыгивай, говорю!
— Да не получается у меня… Пойдем отсюда, люди вон собрались. Цирк, что ли…

Люди не то чтобы специально собрались, людям на остановке положено кучкой стоять. Но людей явно перестал интересовать приезжающий транспорт. Люди предпочитали пропустить свой транспорт, наблюдая за бесплатным представлением по вытаскиванию куриных костей из желудка собаки.

— И вовсе это не куриные кости!
— Да конечно, не куриные. Я же видела, там под забором котов кормят, а ты именно туда поперся. Их всегда костями кормят.
— Сегодня нет. Там был кошачий корм. Знаешь, какой вкусный!
— Прибью гада!!! Сколько раз говорить!

Из толпы зрителей к нам подошел мужчина.

— Девушка, вы же ему пасть порвете. — глубоким тёплым баритоном сказал он.

Мужик явно прошел углубленный курс по НЛП, потому как такое нежное обращение лично меня заставляет всем всё простить, забыть, и начать жизнь с чистого листа. Причем мгновенно. 

— Ну что мне с ним делать! Опять сожрал куриную кость! Что теперь будииит… (раз уж я девушка, то получите и распишитесь. Сейчас буду кокетничать и строить из себя этакую беззащитную дурочку.)
— Ничего не будет. Масла вазелинового дайте. Влейте в него целый пузырек, и всё будет хорошо. 
— Маааслооо?

А то я не знаю про этот способ. Но Остапа понесло, и остановиться я уже не могла.

— Вон в аптеку зайдите, оно копейки стоит. И шприц большой сразу возьмите, масло вливать в пасть.

Тут уже Куба не выдержал.

— Чо это вливать! Какой ещё шприц! Мужик, иди отсюда по-хорошему…
— О, видите, с ним все в порядке, раз гавкает.
Я сейчас и укусить могу. Научишь мне мамку всяким глупостям!
— Хотите, помогу влить? Я своему южаку так делал. Нужно голову вот так держать.

И мужик вознамерился показать на Кубе, как нужно держать голову при подобных экзекуциях. Куба возмутился ещё больше.

— У нас вообще-то свой такой держатель есть! Он тебе сам подержит, что надо! Иди давай!

Пришлось переключиться на собаку. "Блондинка" во мне немного притихла.

— Спасибо, мы сами как-нибудь. И вазелиновое масло дома есть… 
— Да вы не переживайте, ничего ему не будет.

Хорошо, что подошёл очередной троллейбус, и дядька вспомнил, что дома его ждёт жена с детишками. Фух… Сплавили помощника.

— Куба, домой. Сейчас тебя наказывать буду.
— Масло будешь вливать?
— Буду. Чтобы ты на века запомнил, что на улице ничего не подбираем.
— Я больше не буду.
— Где-то я это уже слышала.
— Где?
— Не помню. Помню только, что тот, кто мне это обещал, своего слова не сдержал. 
— Я, что ли?
— Ты что-ли.

Масло мы влили. Жуткая это экзекуция, но что поделать…. 
Обиженный деть долго ещё дулся, лежа в коридоре в позе гриль. Ничего, пусть. Зато живой.

Все рассказы о золотистом ретривере Кубе и его подружке кошке Мане основаны на реальных событиях, с добавлением малой доли фантазии )))
Ставьте лайки! Не стесняйтесь комментировать!
Подписывайтесь! Мы очень любим дружить…

Добавить комментарий