Са-а-а-ло… Продолжение санаторной саги

Для нового читателя — меня зовут Александра и мой канал о жизни моей семьи, в которой на сегодняшний день воспитываются 2 золотистых ретривера (Куба и Ляля), одна кошка (Маняха), один муж и одна я.

Недавно я вернулась из центра оздоровительного голодания, поэтому несколько моих последних публикаций — о том, как это было. С юмором, самоиронией, на основе реальных событий, но с незначительной долей авторской фантазии.

************

— Расскажи, как тебе сало снилось, — попросил Куба.

— Я уже сто раз про это рассказывала

— Ещё расскажи. Ты каждый раз по-новому рассказываешь. Мне интересно.

— Каждый раз по-новому можно только врать, — съязвила Маняха, — позавчера у неё была тарелка сала, а вчера уже целое ведро.

— Ну и что, — встал на мою защиту Куба, — тебе жалко, что ли? Сала много не бывает. Я его очень люблю.

Маня недоверчиво посмотрела на собаку.

— Ты будто его ешь… Кто тебе тут сала даст?!

— Я чувствую, что его люблю… Мам, расскажи про сало!

*****************

По договору с санаторием, во время лечения мне было запрещено пить, курить и мате… и употреблять нелегальные продукты питания.

Со своей стороны санаторий обещал меня кормить и поить специальным лечебным кормом. Например, водорослями, компотом из сухофруктов и разными отварами.

Лечебный корм

Оздоровительное голодание, как одно из направлений оздоровления по профессору Неумывакину, началось прямо с момента моего заезда на территорию Центра. Даже больше — в Рекомендациях гостям Центра сказано, что накануне заезда следует съесть лёгкий ужин типа салата, а в день заезда вообще ничего не есть, а только пить чистую воду.

Но я, конечно, сделала всё с точностью до наоборот.

Накануне заезда у меня случился Новый 2020-й Год и я НИ В ЧЕМ себе не отказывала. Оливье! Селёдка под шубой! Свиная грудинка с картохой! Мороженое! Шампанское! Тортик для поднятия самооценки!

Куба и Ляля стерегут новогодний стол

В путь я отправилась, еле дыша от новогоднего обжорства. Вылезая из машины на стоянке Центра, я с удивлением обнаружила в своей руке располовиненную пачку солёной соломки. Откуда она там взялась?

Соломку пришлось подарить охраннику.

Дальше всё было, как положено. Встреча с Главным, от него — к терапевту, от терапевта — к администратору, от него — в свою комнату.

Начался 14-дневный Голод

Первые дни прошли в непрерывном внутреннем скулеже типа "та на кой мне это надо! Поеду домой, оливье у Эдика отберу!"

— Это твой микробиом протестовал, — перебила меня утомлённая многими знаниями Маняха.

— Это кто? — не поняла Ляля.

— Это глисты. У них ТАМ (Маня кивнула на мою будущую талию) общежитие и свои правила. Например, у них по расписанию в шесть вечера положен ужин. А его нет. Вот они и протестуют.

Не знаю, как на счёт глистов, но бактерий в животе у каждого человека действительно прописаны целые колонии. Между ними выстраиваются специфические отношения. Целые слои отношений!

Если пофантазировать, то можно написать большой роман на тему отношений между этими поселениями.

В целом все поселения бактерий ( и полезных, и вредных) совокупно с их отношениями составляют МИКРОБИОМ. Это о нём вспомнила Маня.

Я же только добавлю, что, когда нам хочется шоколадку или вредного бекона с яичницей, то это НЕ НАМ хочется, а нашему Микробиому. Ему много чего хочется вопреки здравому смыслу.

Развивая дальше эту мысль, то можно зайти чойтзнает куда… Например, что это Микробиом принимает решение — кем должен стать его Носитель по жизни. То есть какую профессию выбрать… какую модель машины купить… какую девушку замуж позвать… Вот совсем не смешно (((

Микробиом — жуткая штука, способная руководить не только нашими пищевыми пристрастиями, но и жизненными выборами.

Эту концепцию я однажды услышала у доктора Александра Ворошилова в его лекциях о ЗОЖ на YouTube и поняла, что фантастики тут очень мало…

Однако вернёмся к нашим баранам, а вернее — к Маняхе и Кубе с Лялей, который ждут 101-го повествования о том, как мне сало снилось.

Первые дни оздоровительного голодания прошли во мраке вселенской грусти. Отвлекали меня от суицидально-кулинарных мыслей постоянные процедуры и, как я писала в прошлом рассказе, санаторные инструктора-затейники Никитос и Оля. И ещё Психолог.

Свободного времени оставалось всё меньше и меньше. Затейники с Психологом ходили по пятам и жестами привлекали внимание голодающих на все мероприятия, включая купание в ледяной воде уличного бассейна во внутреннем дворе. От бассейна мне удалось откреститься, сославшись на критические дни.

Голод отступал. На четвертый день есть уже совсем не хотелось. Не хотелось ни оливье, ни селедки под шубой, ни жареной курочки с картошкой, ни мороженого, ни птичьего молока…

Лишь одно мне хотелось — САЛА! Жареного сала. Можно без мяса.

Ведро шкварок в собственном соку всплывало у меня перед глазами, как только Затейники и Психолог отвлекались на ловлю иного голодающего.

И снова отдаю должное Затейникам. Они, видимо, знали о такой особенности голодных клиентов санатория, поэтому читали по глазам. Как только у клиента в глазах появлялось подозрительное свечение — они были тут как тут с предложениями пилатес, йоги, танцев, караоке, настольных игр, кино и прочей скандинавской ходьбы.

Затейники лютуют. На улице 9 января, темп.+3, а у них танцы в сланцах и сейчас будет купание

Сало с приближением Затейников пряталось в глубинах подсознания и выплывало только тогда, когда на побережье опускалась ночь и голодающий клиент засыпал под воспоминания о недавнем триумфе в караоке-клубе.

Ведро шкварок снилось мне регулярно. Я из ела всю ночь. С хлебом, без хлеба, с картошкой, с овощами, с рыбой и даже с фруктами.

Пробуждение каждый раз было ужасно. Ещё не открыв глаза, меня уже терзала совесть — я нарушила правила! Я сорвалась и теперь нужно всё начинать с начала!

Во рту каждое утро был вкус топлёных румяных шкварок…

Вредный Микробиом держался до последнего. Не смотря на то, что приближался финал моей оздоровительной эпопеи, последняя вредная бактерия моего микробиома нашла в себе силы выкрикнуть в небытие: "Морковь ничто! Сало всё!" — и умереть.

Мир ее праху.

На следующий день содержимое моего "внутреннего мира" встало на путь исправления. Меня начали "выводить" из голода животворным овощным смузи.

Жареные шкварки мне больше не снились. Они умерли вместе с последней вредной бактерией.

***************

Лялька хлюпнула носом.
— Прямо до смерти умерли? Они тебе больше не хотятся?
— Совсем.
— Значит, у нас никогда-никогда не будет шкварок?

Маня пихнула Ляльку, отодвигая её от кухонного стола.

— Ты нам зубы-то не заговаривай. Сама про сало спрашивает, а сама уже носом в тарелке. Кто вчера кусок холодца слизал со стола? Отодвинься от греха подальше…

Ляля, которая и правда была в опасной близости от тарелки с крабовым салатом, нехотя отодвинулась вглубь кухонного уголка.

Ляля варит холодец

— Я не виновата, что он мне к языку прилип, холодец этот. Я просто полизать хотела… а он прилип. Что же мне его, выплёвывать надо было?
— Поговори мне ещё… Отправим тебя в санаторий! Будешь там фильму про сало во сне смотреть.
— Не надо в санаторий. Я лучше тут фильму про сало посмотрю. Вдруг мама ещё раз холодей варить станет…

Ну уж нет. Холодца нам теперь не видать до следующего Нового Года.

Хотя…

С вами была Александра и мой канал ДогАнгел. Подписывайтесь!

И по традиции — старые публикации моего канала, которые находятся в архиве Дзена и уже не прокручиваются в ленте.

Добавить комментарий