Маняхе всегда всё плохо. Собаки плохие, мы с Эдиком вообще лишние в её жизни. Единственный, к кому ИНОГДА благоволит наша кошка, так это к йорку Митричу из соседнего подъезда. Но и то потому, что Митрич почти такой же, как она, жулик и интриган. Маняха с ним — два сапога пара.

Однако и у Митрича есть качество, которое кошку нашу бесит. Митрич постоянно улыбается. Выскочит из своего подъезда впереди хозяина — и несётся радостный, уши по ветру развеваются.

— Ты чего улыбаешься? — спросила его как-то Маняха.

— А что, нельзя?

— Выглядишь, как дурачок, — открыла ему правду Маняха.

— Зато весело!

Дома наша кошка тоже не терпит улыбок. Кубу с Лялей за это постоянно третирует. Меня критикует.

— Чего улыбаетесь? Весело вам? Поделитесь со мной вашим весельем, а то я чего-то не пойму — рубль упал, а им весело!

— А что, нельзя? — повторяется вопрос, но уже от Кубы.

— Смех без причины — признак дурачины, — ответствует кошка, — Приличные люди никогда скалиться не будут. А у вас рот до ушей, как у… как у…

Однако она не смогла привести пример, «КАК У» кого рот до ушей. Зато я могла бы подсказать своей кошке, «как у кого». Но ей я подсказывать не буду, а вам — расскажу.

***********************

Кошкино возмущение нашими улыбками напомнило мне один случай из моей прошлой жизни и работы.

Работала я тогда в организации с международными филиалами. Филиалы были по всему миру, в связи с чем к нам частенько приезжали представители других стран. Кто-то приезжал в качестве проверяющего, кто-то в качестве практиканта.

К новым лицам в нашей конторе все давно привыкли. Никто друг друга локтем в бок не тыкал и не спрашивал: «Зырь, зырь, какой черный (или узкоглазый, или в шапке с перьями)! Это кого к нам принесло?» Все сотрудники были подкованными в плане приличных международных отношений.

И вот иду я на работу в наш офис. Зашла на территорию, направляюсь к зданию, где на крылечке стоит явный гость нашей конторы. Гость — потому что стоит и курит. А у нас не курят. Ну, или курят, но прячутся где-то далеко, чтоб никого сигаретным дымом не задеть. А этот прямо возле входной двери стоит и курит.

Но я же культурная. Я же не буду ему замечания делать прямо с порога — мол, чего это вы, уважаемый гость, дымите тут, как паровоз на Курском вокзале. Я культурная. Я иду прямо на него и открыто ему улыбаюсь, глядя в глаза.

Смотреть в глаза тому, с кем ты собираешься общаться, я научилась у разных психологов на тренингах и семинарах. Они так и говорили:

— Если ваш собеседник не смотрит вам в глаза, то ему с вами некомфортно. Или он врёт. Или хочет вас укокошить.

Поскольку я никого не хочу укокошить, то на этого гостя я тоже смотрела прямо, открыто и с улыбкой.

То, что это был гость, было понятно не только потому, что он курил, но и потому, что он был типичный индус со всеми внешними признаками. Такого на рынке встретишь и сразу поймёшь — «итить колыхать! настоящий индус!»

А раз индус, то надо показать ему, что в нашей конторе ему бояться нечего, что тут люди добрые и его не обидят.

И вот иду я от калитки к зданию офиса, смотрю на индуса во все глаза и во весь рот ему улыбаюсь.

А он тоже на меня смотрит, но не улыбается, а только глаза таращит с каким-то возмущением. Точно с возмущением, потому что даже сигарету выронил из открытого рта и поднимать её не стал, только на меня таращился. Так и проводил меня сумасшедшим взглядом, пока я, культурно улыбаясь, за дверью не скрылась.

В тот же день мы с этим индусом встретились ещё несколько раз то на общем собрании, то в коридорах, то в столовой. И везде он от меня шарахался с вытаращенными глазами.

— Странный какой, — поделилась я своим наблюдением с одной из сотрудниц, — ему ему «здрасьти», а он пугается. Интересно, надолго его к нам прислали? Надо же как-то дружить с международным подкреплением.

К Индусу стали приглядываться другие сотрудниЦЫ. Все, кто ему улыбался, также заметили, что он от них шарахался и пугался. Но больше всех пугался меня, потому что только я шла на него тараном с предложением вечной интернациональной дружбы.

И только через несколько дней сам Индус не выдержал улыбчивой атмосферы в нашей конторе и добровольно пошел жаловаться начальству.

— Я, — говорит, — не могу тут у вас плодотворно работать. У вас тут одни прости***ки на каждом шагу. Вы зачем таких в нашу международную организацию понабрали? Я пожалуюсь высшему руководству на кадровую политику вашего филиала!

Ну, начальство наше дурным не было. Оно, которое начальство, за годы службы поднаторело на всяких интернациональных прибабахах в менталитете своих гостей. Поэтому начальство спросило конкретно:

— По каким признакам вы догадались, что они у нас все «прости***ки»?

— Дык улыбаются же! Особенно эта, музыкантша ваша ((это он про меня)), меня преследует, в глаза смотрит и улыбается! Гоните вы её в шею! Остальных ещё можно перевоспитать, а эта закоренелая.

Начальство обещало подумать на счёт моего увольнения, а само деликатно так направило Индуса на курсы русского языка для иностранцев. Чтобы он с нашими конторскими девушками «лёгкого поведения» нашёл общий язык.

Надо сказать, что в конторе нашей русский язык учили все иностранные гости, даже если они приехали на две недели (а большинство приезжало минимум на год). Это было обязательным условием их работы. У них были уроки, которые проводили прямо в здании конторы. Приезжала преподаватель из местного университета, которая изучала с ними не только русские буквы, но и российские традиции и культуру.

Именно от этой преподавательницы мы и узнали, почему Индус шарахался от всех женщин, которые ему улыбались. В Индии (или конкретно в провинции, откуда он родом) приличные женщины не улыбаются и в глаза не смотрят, так как улыбаются там только женщины лёгкого поведения. А наш Индус был строгих правил и не мог стерпеть наличие оных в месте свой новой работы.

Именно там, на курсе русского языка, наш Индус узнал, что улыбающаяся русская девушка — это нормальная девушка. Что открыто смотреть в глаза собеседнику не знак соблазнения, а знак внимания.

Много чего Индус узнал на этом курсе. Со всеми «бывшими прости***ми» примирился и нормально работал ))). Проработал он у нас тогда года два и уехал только потому, что его здоровье не выдержал местного климата. Аллергия началась. Очень не хотел уезжать.

***********************

— Надо Маню отдать на такой курс, — подытожил мой рассказ Куба, — пусть ей объяснят, что мы не дурачки.

— Улыбаться — наша традиция, — добавила Ляля.

— У меня свои традиции, — ворчливая Маняха не хотела сдаваться, — Это вы ко мне приехали, а не я к вам. Это вас надо на курс отдавать, чтоб вас там научили: улыбание — признак дуракаваляния.

Так и осталась при своём мнении. Весь дом держит в строгости, Кубу с Лялей за их хорошее настроение лапой по морде лупит, нас с Эдиком осуждает, друзей моих ни во что не ставит. Последний раз, когда мы с Наташей-Бетти и Светой-архитектором у нас собирались, так и заявила:

— Тихо мне тут! Будете так жрать и ржать, из вас никогда пристойных старух не получится.

Так и живём.

С вами была Александра и мой канал ДогАнгел. Подписывайтесь. У нас тут чаще всего весело, но бывает и серьёзно. По-разному бывает )))

Напоминаю, что информацию о первой книге канала можно получить на моем сайте WWW.DOGANGEL.RU