(Случайно узнала, что текст этой публикации копируется по Сети без указания авторства… как жаль. Впервые опубликовала его на своей страничке в Фейсбук…

Если что — текст этот мой и ответственность за него лежит на мне.)

Живешь себе спокойно, живешь… Дом — работа — дом — рынок, дом — работа — дом — работа — в магазин за колбасой… И тут у тебя появляется собака и ты лихорадочно начинаешь впихивать в свой обычный график всякие дрессировки-прогулки- кормежки-ветеринарки. Компьютер вспухает википедийными понятиями "хэндлер", "обидиенс", "ССП-ППС", "грумминг", "аджилити" и прочими неприличными словами…

Первая стадия деградации.

Работа становится необходимостью, а отдел колбасы в супермаркете смотрит на тебя взглядом обиженного любовника, когда ты в восторге застываешь напротив возле конкурентного отдела зоотоваров с роскошными резиновыми сине-желто-красными курицами и прикидываешь — сразу сожрет, или на два дня хватит?

Воскресенье становится главным днем, потому что дрессировка. Солнце, грязь, дождь, жара — ничего не помешает твоему счастью походить, согнувшись в три погибели, перед ушастым паршивцем, который никак не хочет ходить спокойно, а только скачет, как дикий заяц.

Ты перестаешь быть уважаемым человеком в своем доме, соседи на раз замечают тебя свистящим, пищащим и скачущим, как молодой козел… Только бы собака обратила на тебя внимание. Ведь ты очень стараешься быть для нее интереснее дохлой кошки или соседской хохлатой собачки.

Мнение соседей в этот момент для тебя ничего не значит! А ведь ты старший по подъезду и тебя наверняка ждет повышение до почетной должности председателя домового комитета… Но собака разрушит твою карьерную лестницу, не сомневайся!

Вторая стадия деградации.

Когда вся семья вечерами пучит глазки в телевизор, споря, кто же грохнул инкассатора, ты изображаешь участие в дискуссии, но втихаря копаешься в шерсти у собаки — а вдруг клещи! Семья пока ничего не подозревает…

А как ты одеваешься? Главным критерием становится удобство в выгуле щенка, а не приличный внешний вид.

Выбирая с вечера одежду для завтрашнего похода на работу, ты прикидываешь — эти брюки хорошие, в них можно сразу после работы взять пса на поводок и бежать гулять. А эта рубашка стесняет движения, будет неудобно махать руками. Эти туфли… нет, лучше кроссовки!

Макияж? Зачем? А вдруг собака захочет тебя облизать еще до выхода? Так и заявляешься на работу этаким чучелом. Но мнение сотрудников, как и соседей, тебя УЖЕ не интересует.

Третья стадия деградации.

Первый вопрос, который ты задаешь мужу/жене, когда он/она первый приходит с работы — ГУЛЯЛИ? Второй — ПОКАКАЛИ?

Муж/жена, постепенно заражаясь вирусом любви к собаке, начинает перечислять подробности — где гуляли и сколько покакали. "Воooт такую кучу наложили, прямо под окнами! Иди посмотри!" Бежишь смотреть. Фу, славабоху, на газоне…

Психоз крепчает

Психоз крепчает, когда щенок начинает икать. Или у него отрастают когти, а ты еще не знаешь, как их правильно подстригать. Тогда твой заводчик превращается в психотерапевта и назначает тебе встречу в парке для показательной лекции про икоту и отросшие ногти. Но стричь ногти ты всё равно продолжаешь бояться, надеясь на асфальт — сотрутся сами!

Икота пропадает, но появляется любовь к молоденькой пуделихе из соседнего подъезда. Хозяйка, увидев тебя с собакой во дворе, не покидает спасительного подъезда, подглядывая в щелку — когда же ты утащишь малолетнего Ромео с общей территории, чтобы пуделиха могла сделать свои дела на клумбе с розочками.

Ах, эта любовь! Твой пёс ещё писается по девчачьи, но уже готов ухаживать за каждой юбкой. И попробуй оттащи его! Откуда такая сила просыпается в несовершеннолетнем ухажере?

Кроме всего прочего, ты начинаешь замечать психические отклонения не только в себе, но и в своей собаке. А иначе почему она на дрессировках или дома такой ангел, а на прогулках превращается в необузданного демона? Раздвоение личности? Твоя наследственность?

Это ещё предстоит выяснить у инструктора по дрессировке, и будь уверен — и инструктор, и весь мир тебе объяснит, что виноват только ты. Ну, кто бы сомневался… Конечно, только ты всегда виноват. Все вокруг такие умные-умные… а ты такой глупо-неопытный в свои почти пятьдесят…

Утешайся тем, что неопытность молодит! И спокойно скачи козликом со своей невиноватой собакой. Глядишь, и ревматизм пройдёт, и лишний вес куда-то денется, и колени перестанут болеть!

Постепенно ты начнёшь понимать, что твоя жизнь перевернулась с головы на ноги.

• Ты стал много гулять.
• Ты перестал простывать.
• Тропинка к холодильнику постепенно зарастает мхом, потому как есть (жрать) некогда. Да и содержимое его стало куда скромнее, ведь нужно делить бюджет на ещё один прожорливый рот.
• А однажды тебе захочется вытащить с антресолей куль с наклейкой "одежда маленькая" и проверить — а не налезут ли на тебя любимые кожаные штаны, на которые уже давно положила глаз твоя племянница. И они налезут, и даже застегнутся! Фиг с маком племяннице!

Ну, достаточно. А то "Остапа понесло" после утренней прогулки с собакой. Пёс, как единственно нормальный из вас двух, лёг досыпать прерванный сон, а ты калькулируешь — лечь ещё поспать? или попить спокойно кофейку, пока семья дрыхнет? Время-то всего пять утра…

Всем дочитавшим — спасибо… Заходите в наш с Кубой блог и на канал в Ютубе. Там есть много чего… для поднятия настроения!

Буду рада, если вы подпишитесь на мой канал! Здесь у нас всё по честному — как есть, так и пишем. То кошка письмо нацарапает… то собака мыслями жжОт… то я про своё девичье… У нас весело. Подписывайтесь!