Кошка наша сегодня очень расстроена. Так расстроена, что даже отменила съёмки очередной сцены своего ремейка.

— Мань, что случилось? — спросила я кошку, видя её жалкое состояние.

— Кащей жирный, — буркнула Маняха и забралась ко мне на стол. Села перед монитором и с насупленным видом стала лапой гонять по столу карандаш.

— Петросян, что ли? — уточнила я, зная, как она любит менять исполнителей.

Петросян — старый кот, что живёт неподалеку от нашего дома в частном секторе. Живёт он со своей хозяйкой, старой бабушкой, но, в отличии от своей хозяйки, ещё полон сил для любовных приключений. Зовут кота, вообще-то Петька, но мы все зовём его Петросяном, потому что однажды у Петьки случилась любовная история с юной лысой кошкой Жаклинихой из нашего дома. История эта совпала с некрасивым уходом из семьи знаменитого юмориста. С тех пор Петька стал Петросяном.

— Он, заррраза…, — ещё больше нахмурилась Маняха, — Обещался похудеть к съемкам, а сам жрёт на помойке, да бабка евонная его кормит от пуза. Теперь у нас Кащей в костюм не влезает!

Петросян должен играть в ремейке Кащея…

— Так замени его на кого-нибудь другого, — посоветовала я.

— Я бы заменила, да уже объявлено, что Кащея будет играть Петросян, — поморщилась Маняха, — Ты же сама и объявила! Вот кто тебя просил?

Да, действительно, в одном из последних рассказов я написала, что роль Кащея уже занята. Но раньше такие анонсы не мешали нашему режиссёру менять исполнителей. Что же изменилось сейчас?

— Не понимаю, почему ты не можешь поменять актёра, — пожала я плечами, — Если артист не выполнил свои обещания, то он автоматически выбывает из фильма. Кащей не может быть толстым, иначе это не Кащей.

Кошка перестала катать карандаш и села в позу копилочки. Она о чем-то думала.

— Не могу, — решительно заявила она, — Я должна быть толерантная. Иначе он на меня в Защиту Прав Потребителей пожалуется.

— Куда?!

— Скажет, что я его по возрастному цензу на работу не беру, а это запрещено. Нельзя людей забраковывать по возрасту и цвету шерсти.

— Вообще-то он — кот.

— Какая разница!

Маняха опять задумалась и, кажется, я поняла, о чем она думает.

— Ты думаешь, как его похудить? — спросила я кошку.

— Если я его запишу на твои тренировки, он похудеет? — ответила мне вопросом на вопрос Маняха, — На гамаки твои? Ты же похудела на пять килограмм… Ему пяти килограмм вполне будет достаточно… он же кот!

— Ну, знаешь, — опешила я, — во-первых, у меня абонемент только на моё имя. Во-вторых, он нам издерёт все гамаки, у него же когти!

— Когти ты ему острижешь, это не проблема, — оживилась кошка, — Помоем его, хвост начешем, и пусть ходит с тобой на гамаки. Будет заниматься с тобой в одном гамаке, чтобы за отдельный абонемент не платить! Хорошо я придумала?

Ну-у-у… как сказать… Учитывая, что с питомцами в наш зал запрещено приходить, маняхина идея была так себе…

— Администратор не разрешит с котом приходить на занятие, — огорчила я Маняху, — Она даже местных кошек гоняет, которые живут в этой студии. А Петросян — посторонний, его на порог не пустят. Кроме того, я вчера один гамак из потолка вырвала, так что скорее всего, и меня тоже скоро не пустят в эту студию. Буду вместе с местными кошками на улице мяукать.

Маняха вытаращила на меня глаза и долго рассматривала, словно видела меня первый раз.

— Ты?! Гамак вырвала?! Как ты это сделала?!

И я рассказала ей, как я это сделала, умолчав лишь о том, что никто меня за подобное хулиганство не ругал, а наоборот — на моё сокрушение мне было сказано: «ерунда, не переживайте, починим». Умолчала сознательно, чтобы Маняха отстала от меня со своим предложением брать на тренировки толстого Кащея.

А случилось это так: шла наша обычная тренировка. Тренер Лена (я когда-то назвала её Ирой, но это было для конспирации, а сейчас я открываю её настоящее имя), как всегда, заворачивала участников тренировки в бублики, приговаривая:

— Свернули полотно жгутом. Встали в гамак. Левой рукой взялись за правое полотно гамака. Правой рукой — за левую пятку. Теперь правую ногу тянем к левому уху. К левому, я сказала! К своему уху, а не к уху соседки. Так… Правой рукой разворачиваем себя в противоположную сторону и БЫСТРО-БЫСТРО меняем ноги! Быстро, я сказала, иначе гамак захлопнется!

Раньше я не знала, что гамак похож на хищное растение, которое питается всякими мухами и прочими дрозофилами. Но теперь я знаю — с гамаком надо быть начеку, иначе он захлопнется, свернётся, закрутится, и ты не успеешь спастись!

А тренер Лена между тем продолжала:

— Поменяли ноги? Теперь прекратили держаться левой рукой за правое полотно. Держим эту руку, как крыло самолёта!

— Дык выпадем же! — вякнул пятый гамак из первого ряда.

— Если нашли баланс, то не выпадете, — ответила тренер, — А если не нашли, то ищите. Как найдёте, так отпускайте руку.

Я все упражнения делаю частично. Потому что я важная и породистая, а все остальные девушки нашей группы — молодые и худые. У меня в гамаках своё «кино» — там, где другие участники группы делаю «сноубордиста», я делаю «собаку мордой вниз». Там, где девушки закручиваются в «русалочек», я опять делаю «собаку мордой вниз».

Вообще эта «собака мордой вниз» — отменное упражнение, чтобы отвлечь от себя внимание. Или наоборот — привлечь внимание. Это как Куба, который по каждому поводу делает «зайку» — так я делаю «собаку мордой вниз». Потому что это единственное упражнение, которое я научилась делать за все 3 месяца моих занятий. Это даже не упражнение, а настоящий трюк! Для меня.

Но я отвлеклась. Продолжаю.

Тренер, дождавшись, пока вся группа найдет баланс и выставит левую руку крылом самолёта (я продолжала цепляться за гамак), продолжила:

— Отпускаем левую пятку. Правой рукой тянемся к потолку. Вытягиваем вверх плечо… шею… позвоночник… копчик… печень… селезенку… Поднимаем левую ногу до уровня талии! Держим на весу — четыре… три… два… один… Просовываем её между правой и левой рукой и завязываем в узел.

— Это как? — прохрипел третий гамак во втором ряду.

— А вот так!

И тренер Лена завязалась в своем гамаке морским узлом.

— Оставшуюся ногу суём в свою левую ноздрю и дышим животом!

Вот на этом моменте подо мной оборвался гамак.

То ли я не в ту ноздрю целилась, то ли вместо живота дышала ушами, но гамак не выдержал восхищенного напряжения и — оборвался левой стороной.

Нет, я не упала. В конструкции гамаков продумана страховка, которая и сработала. Развязываться из морского узла, вынимать ноги из ноздрей, руки из ушей и нос из гамака мне пришлось уже на коврике.

— Сработала страховка! — радостно сообщила тренер Лена и добавила: — Никто не убился, все живы. Работаем дальше. Саша, перейдите на соседний гамак.

Я перешла на свободный гамак и продолжила занятие.

Надо отметить, что с этого момента наше занятие стало поспокойнее. Оставшиеся десять минут занятия мы приседали, отжимались и наклонялись, словно в поликлинике на занятии по лечебной физкультуре. Я была уверена, что Лена это сделала ради меня.

— Представляешь, — обратилась я к кошке, — Если бы со мной в тот момент был бы Петросян?! У него бы случился стресс и он бы точно написал на нас жалобу в Защиту Прав Потребителей.

Но кошка уже забыла о Петросяне, настолько её вдохновил мой акт вандализма.

— Тебя надо гнать оттуда, — со смесью восторга и уверенности сказала она, — Ты же громила гамаков! Вандал!

Именно так я чувствовала себя в первый момент крушения моего гамака. Не смотря на то, что все девушки из нашей группы меня утешали, что тренер сказала, что гамаки со временем имеют обыкновение отваливаться, мне было очень грустно.

— Надежда Алексеевна, — тихонько попросила я администратора, — Поставьте мой абонемент на паузу. Я сначала дохудеюсь до нормального веса, а потом вернусь к занятиям.

Но Надежда Алексеевна только рукой махнула.

— Саша, бросьте! У нас есть мастер, который всё сделает. Эти гамаки постоянно дети раскачивают, у них крепления расшатанные. Это не ваша вина. Если крепление новое, оно триста кило выдерживает, а у вас всего-то…

Она оглядела мою сытую фигуру и фыркнула, что должно было означать: «вы весите, как птичка». Это лесть придала мне наглости не бросать тренировки.

Да и тренер тоже совершенно спокойно отнеслась к произошедшему. Сказала, что будет ждать меня на следующее занятие.

Если кто-то захочет сказать, что администратор и тренер так поступили, потому что им клиенты нужны, я заранее отмечу — в этой студии всегда аншлаг. Чтобы попасть на тренировку, надо заранее записаться, даже если у тебя абонемент. Те, кто записался и не пришел, получают выговор. Если же администратор знает, что кто-то из записавшихся на тренировку не придёт, она утром звонит тем, кто в запись не попал, и люди бегом бегут в свободный гамак!

— Если ты туда продолжишь ходить, — сказала Маняха, — то сначала поклонись администратору, а потом попроси её: «Пустите вандала на гамаках покататься». Поняла?!

Я поняла. Я так и сделаю.

— А Петросяна по-другому худить будем, — продолжила кошка, — Пусть по нашему двору бегает кругами, а я буду из окна следить. Десять кругов каждый день — и будет нормальный Кащей, а не беляш на лапках.

На том и порешили. Я продолжу ходить на свои тренировки без кота за пазухой, а Маняха будет гонять этого кота по нашему двору, если уж он так хочет сниматься в ремейке фильма «Последний Богатырь».

На фото автор изображает жителя Австралии, потому что в Австралии все живут вниз головой.