Собаки все разные. Хотя бы тем, что одни кобели, а другие — су… девочки.

И эти девочки совсем другие, чем кобели. Они хитрые и своевольные. Они все поголовно творческие личности, которым позарез нужно что-то вытворять.

Вот, например, кобель. Возьмём для примера вон того праздно лежащего кобеля Кубу. Он может весь день праздно лежать на диване и ничего не делать. Как папа Эдик. Он, Куба, хороший, он не сгрыз нам ни одного дверного косяка и ни одного сапога. Тапки да, это он грыз…

Но тапки по сравнению с итальянскими сапогами на сплошной подошве — фигня, это я вам, как счастливая обладательница целого тапка, говорю.

Куба только однажды съел тапок, или два, и один мой сандаль. Но сандаль был немецкий, и не сапог, так что это не считается. Это было самым страшным Кубиным преступлением.

А вот Лялька…

Девочке Ляльке нужно постоянно что-то грызть.

— У меня нервная почва! Я её снимаю.

Это она у меня научилась. Я постоянно что-то грызу, потому что стресс и всё такое… Меня надо к психиатру хроническим клиентом назначить, чтобы стресс снимать. А заодно и Лялю записать на прием, с её нервной почвой.

Последнее время мы с мужем открываем дверь квартиры с вопросом: "Что на этот раз?"

И как бы я ни прятала губки для мытья посуды, как бы не ховала носки в глубину корзины для белья, как бы высоко ни вешала кухонные полотенца и не ставила на полку для шапок нашу обувь, в квартире всегда что-то разодрано и валяется по полу.

Каждый раз у того из нас, кто первый придёт с работы домой, начинается опознавательная практика, словно мы с Эдиком студенты-судмедэксперты.

Главный вопрос по пересечении порога квартиры — "Что это было?!"

Ну, разодранный в пыль рулон туалетной бумаги мы научились узнавать сразу. Труху от ножки кухонного стола тоже в лицо знаем. Ошметки кухонных полотенец вообще фигня узнать. Штопор тоже легко по металлической части опознать.

А вот такую пластмассовую штучку, синенькую такую, с ребристыми фрагментами пластмассы… до сих пор зачет не сдан по этому предмету.

— Ляля! Что это было?!, — сую ей под нос останки артефакта.

Ляля поджимает хвост и семенит под кухонный диван, где у неё нора. Оттуда раздаётся глухой ответ:
— Это не я.
— Я в курсе, что это "не ты". Я спрашиваю, где ты это взяла.
— Маня скинула, а я только на место положила.
— Пока несла до места, слегка покоцала?
— Оно само.

Спрашивать Маню, откуда она что скидывает, бесполезно. Маня уверена, что я плохая хозяйка и меня следует учить вот таким образом — скидывать на пол всё, что не приколочено.

— Дитю надо грызть хоть что-то!
— Мань, я зачем им мячики на всей квартире накидала? Пусть их грызут!
— Мячики твои дрянь. Дай Ляльке что-то хрустящее.
— Например, что?
— Например, ножку от стола.
— Разбежалась… их и так 3 с половиной осталось.
— Ну, тогда придумай что-нибудь. Сруби дерево, и пусть грызёт.

Про дерево это она хорошо придумала!

— Надо рубить фруктовое дерево, — глубокомысленно заявила Наташа, когда мы встретились на утренней прогулке, — Бетька мне тоже все табуретки погрызла. Я ей палок сосновых натащила, она их за полчаса почикала. А фруктовые твердые и полезные. Нужны дрова!
— Где ж их взять, фруктовые дрова? Это же надо дачника искать…

Дачником оказался Виктор, такой же особаченный товарищ, еженощно гуляющий в парке в 4,30 утра со своей дворянкой Ладой. Не выдержав пыток с пристрастием, он выкупил свою свободу обещанием принести нам с Наташей фруктовые дрова.

Витя сказал — Витя сделал. В тот же вечер Наталья нарисовалась у меня дома с вязанкой вишневых поленьев.

— Это нам фрукты? Можно мне? Нет, мне! Мне первому!

Дрова были отданы собакам на растерзание на время ожидания хозяев с работы.

Ну, что вам сказать…

Теперь, придя домой, мы уже знаем, ЧТО увидим на полу квартиры. Это будет труха от фруктовых полешек. По крайней мере, предсказуемо…

Небольшое веселое видео из архива — "Куба ликвидатор тапков". Для поднятия настроения )))

А с вами был канал ДогАнгел и я, его автор Александра.