Часть первая.
Собачники попадают в ад. Сказка кошки Маняшки

Сегодня Маняха нам очередную сказку расскажет. Интересно, какой сюжет будет на этот раз… Давайте послушаем.

Умерла одна Тётка, на всю голову собачница. Заводчица и кинолог, твою дивизию. Собак у неё стопиццот, плюс щенки, всех бросила, взяла и умерла.

— Почему бросила?

— Лялька, будешь много вопросов задавать, я тебе пасть заклею.

— Молчу-молчу!

Ну, глаза закрыла, на свет из тоннеля вылетела и…

— И?…

И прилетела.

— Куда?

Куда надо. А там регистрация вновь прибывших. Встала Тётка в очередь, чтобы талончик взять в место вечной обители.

Очередь длинная, вперед медленно продвигается. За столиком сидит Ответственный Товарищ и всех записывает.

— Как на выставках, — не удержалась Ляля, — там тоже регистрация есть и тоже всем номерки выдают. У меня на прошлой выставке был номерок номер 5. Мы с мамой стояли в очереди, а под синим зонтиком другая тётенька нас записывала.

— Вот и тут так же, — продолжила кошка.

Подходит к Ответственному Товарищу очередной клиент, а тот ему: "Имя! Фамиьлиё! Род деятельности!"

Ну, каждый отвечает согласно своему роду деятельности: Петя Иванов, кошатник… Маша Сидорова, собачница… Даша Петрова, кошатница…

Всем, кто кошатники, Ответственный Товарищ даёт талоны прямо в рай. А собачникам — в ад.

— Почему? — спросила Ляля.

— Откуда я знаю… Может, его в детстве собака укусила, — вздохнула кошка.

Ну, подошла очередь нашей Тётки-Кинолога.

"Имя! Фамилиё! Род занятий!" — спрашивает Ответственный Товарищ.

"Марфа я, Роттердамова моё фамилиё, заводчица я и собачница, твою дивизию" — говорит Тётка, а сама озирается, вдруг сбежать можно будет.

Ну, получает Тётка билет в ад. Садят её в лифт и везут вниз, в подвальное помещение.

— Кто везёт? — спрашивает Куба.

— Кто надо везёт. Мало ли там сотрудников.

— Другие Ответственные Товарищи, — предположила Ляля, за что получила лапой по носу за вмешательство в творческий процесс.

Попала наша Тётка в самое пекло. Смотрит, а вокруг котлы кипят, готовятся принять новую партию собачников. Вокруг котлов черти на задних лапах ходят и друг с другом переругиваются человечьими голосами. Кто просто переругивается, а кто и дерётся.

Двое чертей прямо до крови сцепились, не могут поделить кому из них дрова в огонь подкладывать, а кому воду с собачниками мешать.

"Зарэжу" — кричат друг другу и кидаются бодаться.

Тётка наша как крикнет "Фу!!! Низззя!!!"

Черти очухались, посмотрели по сторонам и драться перестали. Делом занялись.

Другие собачники, видя такой очумительный успех своего коллеги, смекнули, что черти поддаются дрессировке. Те из собачников, кто своих собак водил в школы собачьи, тут же начали чертей укрощать.

Черти на них с вилами — "полезай, мол, в котёл!" А собачник ему — "Лежать!"

Черт только прицелится за ногу собачника цапнуть, а тот ему — "Апорт! Подай-принеси!" И кидает, что под руку попадётся. Черт бежит, приносит, отдаёт…

В другом месте ада тоже сцены не для слабонервных — там отдел четвертования для особо злостных собачников. Для всяких тренеров по послушке да по натаске. Там собачники организовали групповое насилие над личностью сотрудников ада — семинар по следовой работе.

Сидят черти на стульчиках, в тетрадках записывают: "на копыта надеть латексные перчатки, взять кусок колбасы, положить в ямку и засыпать травой, чтобы запах скрыть".

Столы для четвертования пришлось в геенну огненную скинуть, потому как мешали они следовой работе, много места занимали. Расчистили себе черти поле для тренировки и давай друг друга на поводках водить — учиться след брать. А собачники ими руководят да подзатыльники раздают: "не так, мол, собаку держишь! Не натягивай поводок, олух! Свободным держи! Пусть собака сама ищет, а ты только контролируй!"

Отдел вечной порки, что по соседству с отделом четвертования, чуть было донос не написал на "четвертовальщиков" — те столы в геенну покидали, а "порщикам" они сильно нужны были, потому как к ним направили собачников-грумеров.

Черти-"порщики", видя такое насилие над личностью коллег из соседних отделов, решили не поддаваться на кинологический гипноз. Организовали себе профсоюз по защите своих прав и приняли круговую оборону.

Только пока они председателя профсоюза выбирали, много времени прошло. За это время грумеры отловили одного черта непричесанного, блох из него вытрясли и сделали из него королевского пуделя с сердечком на *опе.

Остальные черти, как увидели красоту такую, профсоюз свой кинули и сами захотели себе сердечек настричь на разных интимных местах.

Так что отдел вечной порки был взят бескровно и с добровольной сдачей противника.

Хуже было в отделе вечного обжорства, где для грешников были приготовлены тазы с протухшей фуагрой и червивыми мороженками. Туда недальновидный Ответственный Товарищ направил тренеров по дог-фитнесу.

"Фу!" — рявкнули фитнесисты чертям, — "плюнь бяку!!!"

Черти сразу не поняли, как они оказались на надувных баллонах. Месть собачников-фитнесистов была страшна. Черти, не умея сохранить равновесие, валились один на другого, один другого толкая и отпрокидывая.

Фитнес плавно превратился в аджилити. Чертям стало совсем тошно. Всякое сопротивление собачникам каралось дополнительным барьером или ещё хуже — слаломом. Но, прежде чем назначить наказание, собачник производил действия, от которых у чертей жижа стыла в жилах. Собачник набирал грудь воздух, округлял глаза и начинал орать, как иерихонская труба: "Яттищаспакажуууу!!!"

Черти очень боялись этого "жууу"…

В отделе вечных оскорблений орудовали поисковики-спасатели. Назвали отдел Зоной техногенной катастрофы, половину чертей запихали в щели, как моль какую, а вторую половину стали обучать эту моль искать и спасать.

Собачники, что собак поводырями учили быть, Ответственный Товарищ направил в отдел вечного хаоса. Черти там были особенно бестолковые, потому и отдел их назывался "вечным хаосом". Попробовали было черти собачникам воспротивиться, а те их… лаской! лаской! "Давайте, говорят, будем помогать другим найти своё место в жизни, чтобы не спотыкались о вечный хаос". И потихоньку научили. Говорят, что у чертей в том отделе рога поотваливались. Но это не точно. Может, они их сбрили.

Много в аду было отделов, и во всех по направлению Ответственного Товарища орудовали собачники. Во всех!

Вы думаете, это конец истории? нет, это только первая часть. Во второй части вы узнаете, как в аду начали к выставке готовиться, а потом нагрянула Трудовая Комиссия и что потом было. Подписывайтесь! Будет интересно )))