Инструкция по применению писюна — или Как отвадить надоедливых соседок

Предисловие №1. За ним последует предисловие №2 и потом — финал со странной соседкой.

Зарядили у нас глухие беспросветные дожди, моросящие, ливневые, но одинаково холодные, со шквалистым ветром. Так всегда бывает перед Крымским Новым Годом.

Дожди дождями, а гулять — по расписанию.

Собаку водим гулять в комбинезоне, который когда-то покупали в OSSO. Комбез суперский, но я не рассчитала размер, и Куба в нём просто утонул. Пришлось ушивать. Я решила не распарывать и отрезать, а посадить комбез на резиночки по всем швам и по брюшку. Получилось очень симпатично, как-то по космически получилось. Куба в нём выглядит, как реклама шин Michelin.

Одно "но" у нового комбеза после переделки осталось — Кубкин писюн теряется в этих баллонах и, если его не вытащить перед прогулкой, Куба мог спокойно налить лужу внутри одёжки. Так уже было несколько раз.

Лужа элегантно колыхалась в "секторе" между резинками, даже не замочив своего производителя. Главное, чтобы после прогулки при снятии комбеза дома вовремя спохватиться…

Мне хватило одного раза "забыть" об этой особенности новой одёжи… Во второй раз я уже проверяла Кубино хозяйство, заблаговременно его высовывая из дырки на волю.

А вот Эдик, который тоже не дурак погулять с собакой, постоянно забывает это делать. Он иногда приходит с работы раньше меня и сразу выводит собаку на прогулку. И каждый раз, приходя с прогулки, он мне сообщает — "ты представляешь, Кубка напрудил внутри комбинезона". Как будто Куба сам себе должен писюн вытаскивать…

Нет, думаю, приближающееся старческое беспамятство нужно лечить. Первое средство от маразма — это стикеры по всему дому. Помогает, пока глаз не замылится. Потом нужно стикер переписывать на другой бумажке и вешать в другое место.

И вот очередная бумажка приклеена на входную дверь (с внутренней стороны, конечно) — "Вставь писюн в дырку". Несколько раз эта бумажка даже помогла освежить Эдику реальность бытия и собака написала на травку, а не в баллон Мишлену.

А теперь предисловие №2.

Живёт у нас в доме дамочка одна. Одинокая симпатичная женщина, которая всё не может себе найти пару и устроить личную жизнь. Воспитывает кота, занимается йогой и вообще ни в чем себе не отказывает.

В том числе не отказывает себе и в общении с моим Эдиком, который от неё прячется и вообще отказывается дверь открывать, если она в очередной раз приходит просить его "лампочку поменять". Он её терпеть не может и сильно ругается, если я начинаю ему рассказывать о всяких благородных подвигах во имя бедных одиноких тётенек, которые не могут совершать мужские поступки типа поменять колесо, заменить прокладку, поклеить обои или вообще вкрутить новую лампочку. Эдик называет меня идиоткой, когда такое слышит.

Однажды он повёлся на мои россказни о благородных рыцарях и поскакал к ней на помощь (не помню какую). По возвращении долго плевался и хотел вернуться к ней обратно и чего-то там сделать нехорошее.

А всё потому, что дамочка эта после решения Эдиком её домашних проблем, предложила ему выпить водки. Уж не скажу — выпить вот так просто "выпить", или выпить с ней, или с собой бутылку забрать… Ну не знал человек, что Эдик пьёт исключительно дома, исключительно по пятницам, исключительно коньяк и исключительно после традиционного "мать, можно мне пару рюмочек?"

Короче, дамочка совершила ошибку.

А теперь Финал, где проявятся вот эти вот два предисловия.

Вчера после работы домой первой приехала я. Погуляли с Кубой, пришли домой, помыли лапы, накрываю на стол.

Куба мирно лежит на кухонном диванчике. И вдруг срывается в коридор и дерёт глотку почем зря. Зря, потому что Эдик только что звонил по телефону и сказал, что будет дома только через час. Значит, зря Куба надрывается.

Подхожу к двери и слышу — стучат. Звонок-то у нас отключен из-за местной детворы, которая любила Кубу подразнить. Слышу — скребётся кто-то в дверь.

Открываю — стоИт. Соседка. "Ой, привет, бла-бла-бла, к тебе можно, как жизнь…" Обычный набор букв.

Жду, когда начнётся главное — про Эдика и про "лампочку". Ждать пришлось недолго. На этот раз у нас какая-то проблема с плинтусом. Можно, говорит, твой Эдик придёт посмотрит?

"Конечно, говорю, можно. Часам к десяти домой с работы приползёт, так и отправлю его к тебе…"

Что из сказанного дамочка поняла, я не знаю. Но только повернулась она к двери с видом лисы, которая провела удачный рейдерский захват заячьей избушки.

И тут, уже в момент выхода из нашей квартиры, открывая входную дверь, ей перед её ясные очи явился желтый стикер, прилепленный аккурат на уровне переносицы — "Вставь писюн в дырку". Глаза у тётки начали округляться, челюсть медленно оттянулась вниз, рука застыла на дверной ручке… Что-то тревожное проскочило на её лице.

Бумажку я на всякий случай потом отклеила. Но, если Эдик опять забудет вытащить Кубкин писюн в дырку, ОПЯТЬ НАКЛЕЮ!
И да, соседка перестала к нам приходить… Почему, не знаю…

Буду искренне рада, если вам понравилась моя публикация и вы подпишитесь на мой канал! Здесь у нас всё по честному — как есть, так и пишем. То кошка письмо нацарапает… то собака мыслями жжОт… то я про своё девичье… У нас весело. Подписывайтесь, комментируйте, ставьте "лайки"!

Добавить комментарий