Кошка наша совсем "з глузду зйихала"… Нападает на всё, что шевелится.

А шевелится у нас дома теперь много чего. Вернее, кого.

Шевелится Яна, Куба, Ляля, Эдик, я, Эльза… Бетти с Наташей временами шевелятся. А последнее время зачастили к нам шевелиться мои племянники Олег и Оля, а с ними их родители и маленькая сестричка Алиска.

— Эта ваша биомасса меня раздражает! — заявила мне как-то Маняха, охолонув от очередного наказания за нападения на мою племянницу-первоклашку, — Мало тебе Кошколога с её психиатрической собакой?! Зачем ты ещё ЭТИХ сюда приводишь? У меня на всех когтей не хватит!

Когти она и правда теряет в боях за жизненное пространство. Один коготь застрял в штанине школьных брюк Олега, второй она всадила в горло Яне, третий потерялся где-то в боях с неопознанным противником. Осталось пять штук когтей и кошка их теперь бережет.

— А ты не дерись. Сиди спокойно на балконе, там тебе никто не мешает.

— Мешает! Племянники твои мешают! Лезут ко мне, хотя я их пердуперждаю. Всё равно лезут.

Дети и правда донимают кошку. Вроде бы уже не младенцы, а всё равно не понимают причинно-следственную связь "наша кошка = их боль".

— А на мелкую Алиску ты чего взъелась? Она ещё ходить не умеет, а ты и её норовишь уничтожить.

— А чтоб знала, что её ждёт в будущем. Пусть привыкает.

Алиса родилась совсем недавно. Она ещё совсем новенькая в этом мире. Ей всё интересно, особенно собаки. Собак она любит до дрожи и взахлёб.

Первый раз, когда Алиска увидела Кубу и Лялю, она на руках у мамы зашлась непонятным то ли смехом, то ли плачем. Мы даже слегка испугались, думая, что ребенок впал в истерику от страха. Но всё оказалось наоборот. Малышка вцепилась мертвой хваткой в Кубину шубу и мы какое-то время не могли отодрать её от собаки.

Сейчас Алиса уже умеет выражать свои эмоции более внятно для неразумных взрослых, она откровенно радуется, смеется и тянется к мордочкам собак. Кошка, наблюдая за играми собак и Алиски, крутит лапой у виска.

— Пусть только попробует меня тронуть, я вам не Кубка-дурачок, я свои права знаю.

Права у Маняхи обширные. Она сканирует весь дом на предмет перемещения предметов, собак и двуногих. Она воспитывает необучаемых Кубу и Лялю. Держит в страхе гостей и детей. Она дает непрошенные советы по каждому поводу.

Например, варю недавно гороховый супчик. Ну, вы понимаете, на копченых ребрышках, с луковой зажарочкой… вкуснота!

Маня тут как тут, лезет мне под половник.

— Я так понимаю, меня опять ждёт бессонная ночь?

— Почему "опять"? Можно подумать, ты мало спишь.

— А ты пробовала спать, когда всё вокруг шевелится?! Собаки лазают, где ни попадя, двуногие из всех щелей лезут, мелких племянников развели… когда тут спать?!

Маня аж захлебнулась от гнева и даже слегка закашлялась.

— Не кашляй, а то я тебя на анализы сдам. Вдруг у тебя коронавирус.

— Себя сдай. И сразу на опыты, чтобы время не терять. Я тебе вообще-то про твой супчик хотела сказать… Вылей его в унитаз.

— Ага, сейчас.

Кошка зашла с другой стороны плиты и села там в позе копилочки. Сейчас начнет меня учить жить. Она всегда усаживается в этой позе, чтобы прочитать мне длинную лекцию.

— Пойми, у тебя уже не тот возраст, чтобы устраивать в моем доме военные учения с химической атакой. И я уже не котёнок, чтобы не понимать, что ЭТИМ дышать вредно для здоровья.

— Ты про выхлоп после гороха? Так я его варю по новой технологии, с содой. В интернете сказано, что от такого способа газообразования не будет.

— Если бы ты была умная, то общалась бы не с интернетом, а со мной. Но, поскольку ты балда, то я сама к тебе прихожу, чтобы мозги твои балдецкие на место поставить. Слушай меня, и будет тебе счастье.

— Ну, я вся внимание.

Кошка сделала театральную паузу и выдала рецепт дня:

— Добавь туда лоперамидику.

— Чего?

— Таблетки, которые ты трескаешь после этого супчика! Добавь их сразу в кастрюлю! Чего непонятно? Всю пачку добавь!

Кошку их кухни я выгнала, лоперамид добавлять не стала. Подумаешь… химическая атака после горохового супчика не самое страшное, что может быть в жизни.

Вечером супчик съелся с огромным аппетитом. Маня с тоской смотрела на всех едоков, сидя на кухонной полке в горестной позе отчаявшегося хищника.

– А ты ещё говоришь, что я нападаю на всех, кто шевелится. Вот как на вас не нападать? Просила же вылить это варево в унитаз… а вы его сожрали… Как же вас не драть после этого?

Так и живём. Следим, чтобы Маняха не поцарапала нам детей, не покалечила собак и не насыпала какого-нибудь лоперамида в моё варево. А что… она может.

С вами была Александра и мой канал о жизни одной особаченно-окошаченной семейки. Подписывайтесь! У нас чаще всего весело, но иногда бывает и серьёзно.