Обед для терминала

Этот рассказ был написан мной более года назад и до сих пор пролежал "под сукном" в черновиках редактора. Почему-то я про него совсем забыла )))

Был у меня случай. Пришлось мне идти на сверку в Горгаз.

Нам в почтовый ящик стали приходить странные квитанции, якобы из Горгаза, но совершенно другого внешнего вида и почему-то с графой "отопление".

Учитывая, что у нас отопление автономное, это было странно…

— Что за бред… с какой стати мы за отопление должны платить?

Эдику много не надо, чтобы начать во всем депутатов обвинять. Чтобы не заводить его ещё больше, я собрала все наши квитанции и решила принять бой с монстром под название ГОРГАЗ.

Маня тоже прониклась ситуацией, потому как она лучше всех понимает, что такое деньги, и куда их надо тратить.

— Все свои бумажки взяла? Ничего не забыла?

— Вроде все…

— Свидетельство о рождении возьми.

— Зачем?

— А вдруг!

— Ты права, возьму.

— Кубкин и Лялькин паспорта.

— Зачем в Горгазе собачьи паспорта?

— А в прошлый раз кто метался по квартире, искал Кубкину родословную, а всего-то на рынок ехал за кабачками?!

Было такое… но тогда мне нужно было посетить собачий клуб, который находился рядом с рынком.
Ладно уж, возьму собачьи ветеринарные паспорта. Вообще ВСЁ возьму. А вдруг…

В Горгазе стояла дикая очередь. Люди громко делились друг с другом своими претензиями к Горгазу, трясли квитанциями и задавали друг другу вопросы, ответ на которые смог бы дать только министр газовой промышленности.

— Вот смотрите! Смотрите! У меня в месяц пять кубов газа выходит, а мне квитанцию присылают на девять! А у меня на счётчике — пять!!! Это как?!

Бабушка в соломенной шляпке трясёт у меня перед носом стопкой квитанций и возмущается так, словно это я ей выписала девять кубов газа вместо пяти.

Я сочувственно покачала головой. В любых шумных местах я люблю тишину, чтобы спокойно разговаривать с Кубой, Лялей и Маняхой.

Они тут же заполнили собой мою голову.

— Правильно, — первой заговорила кошка, — молчи. А то ляпнешь что-нибудь глупое, как обычно…

— А я бы на эту бабку гавкнула, — возразила Ляля, — Чего она на маму кричит!

— Ты, Лялька, маленькая ещё и не понимаешь, — это Куба, — От крикливых бабок помогает верный способ — встать лапами на грудь и лицо им лизать. Они от этого визжат и убегают.

— Оба вы дураки, — ворчливо оборвала Кубу кошка, — За гавканье вас оштрафуют, а за лизания по морде — по хвосту нахлещут. Лучше всего молчать.

Простояв в очереди за талончиком в терминал минут десять, я заметила, что люди в очереди совсем не двигаются. Странно… неужели терминал настолько сложен, что выдача одного талона длится 10 минут?

Терминалы. Картинка из https://epayinfo.ru/

— А терминал на обеде, — пояснил мне мужчина, стоявший впереди меня.

— На чём?!

— На обеде. Ещё 40 минут ждать, пока включится.

Я думала, что дядька шутит. Терминал НА ОБЕДЕ?

Оказалось, что выдача электронных талончиков была напрямую связана с работой операторов из соседнего кабинета. А у них был обед. Поэтому терминал ВЫКЛЮЧИЛИ )))

Маняха удовлетворенно хихикнула.

— Что, не любишь ждать? А нас всегда заставляешь.

— Кого это "нас"? Ждать умеют только Куба и Ляля, а твоя корова пусть не мычит.

— У меня нет коровы. Вот теперь сама жди.

Ладно, подождём, мне не трудно.

Шум толпы — отличный фон для размышлений. Я люблю в толпе людей рассматривать — мимику, настроение, общение.

Вот, например, стоят мужчина и женщина. Она ему суёт бумажки, что-то командует, а сама снуёт туда-сюда к терминалу и обратно. Мужчина же стоит обреченно и смиренно, словно агнец на заклании, только бумажки в руках теребит.

Хороший дядька, терпеливый… мой бы Эдик уже всех послал куда подальше и убежал на свою любимую работу.

Маня вклинивается в мои наблюдения.

— На тебя похожа.

— Кто?

— Да тетка эта. Точно как ты, командует и носится, как будто ей под хвостом перцем намазали.

— Ну, а кто это будет делать? Видишь, её муж столбом стоит? Он так до Нового года будет стоять и ждать, когда его проблемы решатся сами собой. Вот она и решает его проблемы.

— Ну и зря. Решать нужно только свои проблемы.

Или вот ещё — молодая пара с ребенком на руках. Сесть некуда, на улице холодно, ребенка можно застудить. А в холле Горгаза тепло… Поэтому молодые люди передают ребенка один другому, чтобы руки немного отдохнули.

— Езжайте домой, я всё сам сделаю, — говорит молодой отец.

— Мы с тобой.

— Димка спать хочет, езжай…

— Мы с тобой. Ему всё равно, где спать…

До 12.30 оставалось ещё 20 минут…

Вдруг слышу радостную новость — В терминале можно взять талоны на 2 месяца вперед и БЕЗ ОБЕДА! Вот хоть сейчас!

В моей голове оживилась Маняха:

— Иди, раззява, узнай, что там такое, а то будешь тут стоять до утра.

Подойдя к обедающему агрегату, куда меня пропустили ожидающие граждане, я склонилась к экрану и — НЕ ПОВЕРИТЕ! — чуть не пожелала этому чудовищу "приятного аппетита"!

— Можно, я предварительный талончик возьму?

Упитанный дядька, первый в очереди за талонами на текущий день, недовольно уступил мне место.

— Можно.

Терминал дохнул мне в лицо чесночным духом котлеты и выдал драгоценный квиток предварительной записи.

Я с облегчением покинула холл Горгаза с обедающим терминалом. Настроение было приподнятым, не смотря на потерянное время.

— Молодец, — похвалила меня кошка, — Можешь себя наградить.

— Как?

— Купи себе кресло для компьютера. Тут недалеко магазин, где разные сиденья продаются. Купи, я разрешаю.

Маня опытная еврейка. Если Маня говорит, что мне нужно что-то купить для себя, то это надо сделать. Тем более, что у меня давно спина болит от сидения на простом стуле.

Кресло в магазине компьютерной мебели было одно. Вернее, кресел было много, но ТАКОЕ было ОДНО. Оно смотрело на меня издалека зала, и я знала — оно моё по всем параметрам. И точно — проверив своей пятой точкой штук двадцать разных седалищ, именно ЭТО кресло пришлось мне по душе… эээ, падон, по пятой точке.

Маня — опытная еврейка… Кресло служит ЕЙ верой и правдой. Хотя иногда она разрешает мне в нём посидеть.

Маня осваивает новое кресло

Добавить комментарий