Что-то на моём канале последние публикации какие-то печальные. А печаль — не наш с Кубой стиль. Наш стиль — позитив и цирк с конями. Поэтому я сейчас опубликую рассказ о наших летних деяниях, когда мы с Кубой в составе поискового отряда "Вектор" решили получить диплом спасателя. А что… занимаемся-занимаемся поиском, а диплома нет, как самозванцы какие…

Вот и слушайте, как это было. Будет смешно, потом немного грустно, но в конце опять смешно.

Поскольку я тут везде хвалюсь, какие мы с Кубой крутые поисковики-спасатели, то и поражения принимать нужно и говорить о них желательно. А то нечестно получается.

Итак, участвовали мы с Кубцом в аттестации по поиску в первичном классе. Самом начальном и лёгком классе. Так мне было обещано.

Типа — ну, там вообще делать нечего. Типа два шага туда — статист, и два шага сюда — второй статист, и всё. Вам, типа, этих двух доходяг-потеряшек найти не составит труда, вы вон какие крутые. Так что, говорили мне, не дрейфь, всё сдадите и получите грамоту, медаль и холодильник "Бирюсу" в качестве приза.

Холодильник мне даром не нужен, мне нужна морозильная камера. Но уж ладно, дарёному коню… пусть будет холодильник. И, взяв с собой палатку, тушенку, Эдика и собаку, я поехала сдавать поисково-спасательную аттестацию на первичный класс.

Отряд "Вектор", где мы занимаемся поиском, практически весь приехал сдаваться. Только один пёс остался дома с порезанной лапой. А все остальные собаки были вместе со своими хозяевами, палатками, кариматами, кульками со сгущенкой и консервами.

Заехали мы в лагерь уже ночью. И сразу начали ставить палатки. Хорошо, что со мной Эдик был, без него я бы палатку точно не поставила. Правда, Эдик тоже думал: "хорошо, что она со мной поехала, сейчас поможет палатку поставить".

Вот такие мы с ним крутые туристы. Пыхтели-пыхтели, изобретали палатку из трёх палочек… Девчонки в отряде уже три палатки поставили, а мы всё со своей одной справится не можем. Спасатели, млин…

Ну, как-то поставили. А уже полночь. А вставать в 3.30. А кое-кому из отряда захотелось выкушать горячей гречневой каши. И мы начали варить кашу в пакетиках. Я, правда, плюнула на это дело и сообщила, что после шести я не ем гречневые каши в пакетиках, затащила Эдика с Кубой в палатку и начала спать. Потому что до подъема оставалось три часа.

Вы уж простите, но у меня открылся словесный понос. Было бы проще написать — аттестацию мы не сдали, потому что я дурочка, и вообще…

Но я же так не могу. Прежде, чем я сообщу, какая я блондинка, я должна немного себе соломки подстелить. Так что, если кому лень читать — читайте сразу окончание. А я пока пофантанирую красноречием.

О чём это я… ага, о первой ночи в палатке.

Последний раз в палатке я спала лет 30 назад в горах Ергаках, что в Саянах. После этого кошмара я спала исключительно в постелях с накрахмаленными простынями. И тут опять Ергаки, но в Крыму.

Короче, я совсем не спала. Куба ещё в палатке вошкался, расталкивал наши с Эдиком тушки, т.к. ему было то тесно, то жарко. Эдик, видимо, в Ергаках был часто, потому что спал он профессионально, с храпом и присвистом. Одна я лежала и переживала, как мы завтра попрём до дома холодильник "Бирюсу" с медалью и грамотой.

Первый этап аттестации начинался в 4 утра. Мы с Кубой, как сдающие начальный уровень, были назначены на вечер, и поэтому я могла спать хоть до обеда. Но я не могла спать, потому что все остальные из нашего отряда сдавали свои этапы с утра и мне нужно было их проводить, настроить на позитивное мышление, поплевать три раза, постучать по некрашеному дереву, поднять боевой дух, повысить самооценку товарищей…

Они все почему-то гнали меня в палатку, но я была тверда и не уходила, пока у всех наших не проснулся боевой настрой и они не заявили мне хором "шла бы ты, Саша, спать". После этого я спокойно пошла спать и спала аж два раза до вечера.

День тянулся бесконечно долго. Так всегда бывает, когда встанешь в 3.30. Но, как ни крути, вечер всё равно настанет, а с ним и Судный Час нашей с Кубой первичной аттестации. Отряд наш вернулся почти довольный своими результатами, и начали они собирать нас с Кубой на наш этап.

Первое испытание было на техногенном завале.

Запаковав меня в комбез, берцы, каску и перчатки (при 35-градусной июньской жаре…), дав в сотый раз указания — что делать, что НЕ делать, меня и Кубу отправили на завал.

Те, кто не знаком с правилами поисковых экзаменов, могут подумать — ну и что там такого страшного, выпустил собаку — и сиди жди, когда она залает… Э, нет, не всё так просто.

Про дресскод на техногенном завале.

Поиск начинается с вешалки, это каждый поисковик знает, а именно:

• Платье в пол и декольте чуть выше пупка запихиваются в глухой комбинезон,
• каблуки 12 сантиметров прячутся в берцы с защитой щиколотки,
• рукавицы-перчатки для защиты маникюра и — тыдыщ! —
• каска для сохранности причёски.

Последний атрибут моего гламурного образа жизни я купила за 120 р в строительном магазине, хотя мне говорили, что я лоханулась и за углом в магазине для альпинистов можно было купить такую же, но за 5 тыщ.

Про судью

После "вешалки" каждый поисковик должен знать, как обращаться к судье перед началом испытания.

Судья, который в лагере тебе просто "друг-Паша", на аттестации вдруг становится "товарищем" или ещё страшнее — "господином судьёй".

И ты ему уже не скажешь — "Паша, привет, как ты после вчерашней окрошки? Не слабит?"

А скажешь ты ему дрожащим голосом "Товарищ судья, я, имярек, с собакой породы по кличке такой-то к испытаниям в техногенном завале готов, обозначение голосом".

И товарищ судья, с которым ты вчера окрошку жрал за общим столом, НЕ обнимет тебя за плечи и НЕ скажет тебе душевно — типа "Да ты чо такая-то! Расслабься! Щаз замутим веселуху, семки полузгаем, пока твоя собака двух статистов вон там за камушком и воон там за дверкой обозначит…"

А скажет он тебе голосом металлическим "Приступайте!" И ты поймёшь, что лучше было сразу сказать: я, блондинка набитая по имени Саша, с собакой вообще неадекватной по кличке Куба, к испытаниям НЕ ГОТОВА ОТ СЛОВА "СОВСЕМ".

А потом судья-Паша ещё добавит:

• За границу поиска ногой не заступать,
• слова лишнего не говорить,
• знаков собаке не подавать,
• не дышать и не отсвечивать, пока собака пластается в зоне завала.

Кстати, про "лишнего не говорить". О том, что собаке нужно доверять и не лезть к ней со своими советами, мне 100 раз говорил и руководитель нашего отряда, и ребята, которые уже наступали на эти "грабли"… но я же не учусь на чужих ошибках, я же собираю коллекцию из собственных.

Сейчас, спустя время и набрав эмоциональную дистанцию с возможностью взглянуть на ту ситуацию со стороны, я понимаю, что вела себя во время аттестации, как болельщик на стадионе во время матча. Хотя я не болельщица вообще и только по телевизору видела, как они, болельщики, себя ведут. Если бы у меня был шарфик, я бы им размахивала.

Но и без шарфика было всё один к одному. Куба носился по завалу, а я орала — "сюда! ко мне! не туда! туда! шай-бу! шай-бу!" Ну, это образно. И при этом мне почему-то казалось, что я молчу, как рыба об лёд. Наблюдатели мне потом сказали, что рот у меня не затыкался…

Первого статиста Куба нашел практически сразу. А вот второго…

Знаете, кто был тем вторым статистом? Я что, еще этого не говорила? По иронии судьбы вторым статистом был руководитель нашего отряда, как и первым — девочка из нашего отряда. Так решил судья и организаторы аттестации. Я этому втихаря радовалась, т.к. одно дело собаке искать неизвестных личностей, а другое дело — своих, нюханных-перенюханных. Это же гарантия успеха! Ага…

Но в каждой гарантии есть сноска — "при условии соблюдении правил, и если клиент не идиот."

Итак, Куба нашёл первого статиста достаточно быстро. И стал искать второго. А времени на всё у нас только 20 минут.

Особенно он "залип" в одном углу. Он этот угол со всех сторон обнюхивал, пробовал пролезть в дырку в стене, пробовал ЗАЛЕЗТЬ на стенку…

Почему я решила, что ТАМ, куда моя собака ломилась три (ТРИ!!!) раза, никого нет? Почему мне показалось, что в ТОМ углу Куба уже был и ТАМ совершенно никого нет? Почему я не спросила себя — "зачем же мой пёс, который далеко не дурак, кружит вокруг этого угла, лезет туда и через дырку в стене, и в обход по коридору, и сверху по обвалившейся стене? Зачем. Он. Это. Делает.???"

Я не задала себе этих вопросов. Я упёрлась в свой единственный вывод — ТАМ НИКОГО НЕТ.

А собака между тем лезла по стене, как альпинист, грозясь проткнуть себе брюхо металлическим штырём, торчащим из кирпичной кладки. В какой-то момент Куба завис на передних лапах, не находя опоры для задних и упираясь мягким животом в острие этой дебильной металлоконструкции.

Это кошмарное зрелище до сих пор мне иногда снится…

— Могу я помочь собаке? 
— Можете, — ответил судья.

Спустившись в зону завала и сняв распятого Кубу со стены, мне было уже всё равно, сдадим мы аттестацию, или нет. Мне было жалко своего пса до слёз и я очень боялась, что разревусь прямо посреди этого грёбанного завала.

— Куба, ищи человека!
— Пить! Дай пить!, — Куба еле дышал…
— Нельзя, времени мало. Ищи!

Наше время было на исходе. Куба увязался за мной на выход, но мне пришлось отправить его обратно в завал.

— Ваше время вышло. Напоите собаку. — сказал судья.

Слава Богу… Литр воды Куба высосал за одно мгновение. Он очень устал и недоумевал — почему я не разрешила ему обозначить второго статиста, а всё время отсылала в другую сторону…

— У вас очень хорошая собака. Его активность и самостоятельность меня впечатлили. Собака замечательная.

Слова судьи звучали, как сквозь вату. Хотелось рыдать и смеяться в голос. Намечалась истерика после пережитого стресса. "Замечательная собака!" Спасибо тебе, товарищ судья, что не произнес главного — "а вот хозяйка ему досталась дура дурой". Я бы не спорила и не обиделась. Я бы согласилась.

************************************************
Вот так прошла наша первая с Кубой аттестация. Мы собираемся продолжать и обязательно поедем на следующую аттестацию. Так что холодильник "Бирюса" нас ещё дождётся. )))