— Мама приехала! гавгавгавгавгавгав! Приехала! Ыыыыыыы! туда! нет, сюда! или сюда? Нет, туда! Сейчас! К двери! Нет, к окну! Куда бежать? Мама приехала… Почему не идёт? Дверь! Нужно открыть дверь! Открыта? А где она? Почему не идёт? Поднимается? Поднимается! Гавгавгавгавгавгав! Ууууууууу! Я тебя так ждал!!!

Примерно такой монолог Кубы, с метаньями от окна к дверям, произошел в пятницу вечером, когда я прибыла на выходные домой. Побывка из больнички была легальной, с разрешения медсестры, с условием, что в субботу и воскресенье я появлюсь в отделении в 8 утра на уколы.

Вам никогда не делали резекцию корней зуба? Ну и пусть не делают. Ничего приятного в этой процедуре нет. Одна страсть и последствия.

Но, если вы хотите себя почувствовать Терминатором, тогда да, тогда вам срочно нужно напроситься в челюстно-лицевую хирургию для резекции зубов.

Вам вскроют корни зубов и будут сверлить вам челюсть до самого мозга. Вы будете мычать, доказывая, что вы творческая личность и к вам нужно относиться с пониманием и нежно. Хирург, услышав, что вы что-то там пишете, начнёт юморить и вспоминать свою подругу детства, которая тоже что-то там писала в журнале "Мурзилка".

Вы будете лежать на операционном столе под местной анестезией, мычать сквозь вату во рту про Дзен, про свою говорящую собаку, про кошку-психологиню, про свою тонкую душевную организацию, а вам всё равно высверлят челюсть и оставят опухшую морду и фингал под глазом. Почему-то под глазом…

— Больно было?

Сострадательный Куба прочитал мои мысли и ужаснулся роже Терминатора в моём лице.

— Немножко.
— Ты руку доктору лизала?
— Нет, у меня рот был занят.
— Нужно было полизать, доктора от этого делаются добрыми.
— Мой доктор и так была добрая. Она мне про свою подружку рассказывала. Пилила челюсть и рассказывала.
— Хороший доктор!

В общем, теперь я знаю, что ЧЛХ это вам не Чемпионат Лиги Хоккея. Это то место, куда свозят несостоявшихся Терминаторов, чтобы они почувствовали на своей шкуре строение своей челюсти и вообще хрупкость бытия… Челюстно-Лицевая Хирургия…

Куба теперь бегает за мной на расстоянии 20 сантиметров. Даже в туалет.

— Ты не уйдёшь больше?
— Завтра опять уйду, но приду.
— Возьми меня с собой, а? Я в машине посиду, пока ты будешь колоть укол.
— Посмотрим… Может, и возьму.

А что… и возьму… с меня станется.
(О том, как меня Маня встретила можно прочитать здесь.)

Подписывайтесь, у нас душевно и весело. А скоро будут материалы, как Куба корректирует своё поведение. Это типа анонс )))