Делаю Ляльке перевязку на столешнице под микроволновкой. Там у нас теперь домашний лазарет. Столешка высокая, типа "барная". Удобно разложить собаку и вертеть ею во все стороны.

Лялька терпеливая. Пока я ей лапу промываю и гной выдавливаю, она только попискивает и руки мне лижет. Научилась малышка быть взрослой в свои неполные 4 месяца…

Да и я теперь заправский ветеринар. Если ещё месяц назад я боялась смотреть на дырочку в левой пятке у щенка, то теперь я самостоятельно ощупываю и нахожу источники воспаления, подкожные полости и прочие тонкости последствий устюка.

Однако не хватает мне ещё организованности в приготовлении рабочего места. Вот как сегодня.

На прогулке в интеллигентнейшем парке Севастополя Кубка умудрился найти кучу человечьего г-на и вываляться в нём. Сволочь! И тот, кто ЭТО сделал в 10 метрах от туалета, гад ещё бОльший.

Пришлось бежать домой. Смывать маскировку.

Лялька, прихрамывая, тащится за мной и ноет:
— Чего так мало, ну чего так мало… я ещё не нагулялась… а Бетька ещё гуляет… не хочу домой!
— Давай-давай! Посмотри на довольную рожу своего братца и скажи ему спасибо за то, что прогулка такая короткая.

Лялька посмотрела.
— Ты чего радуешься?
— Я шпиЁн!
— Это кто?
— Это меня сейчас никто не видит, я замаскировался.
— Я тебя вижу.
— Ты не считаешься.
— И мама тебя видит.
— Она тоже не считается. Меня враги не видят.
— Из-за тебя мы домой идём. А я гулять хочу… Бетька гуляет, а я домой… эээээ!
— Не реви, так надо. Ты будешь моей радисткой. И мы пробираемся среди врагов в командный пункт! Не реви!

Командный пункт, он же помывочный, тут же наполнился выразительным шпионским амбрэ. Ну, будем думать, что тут собрались замаскированные шпионы со всего района и все они сушат свои носки, трусы и что там ещё есть у работников невидимого фронта. Типа у них тут постирочный пункт, поэтому воняет.

— Ну, и кого мне первым мыть?
— Мой первой Ляльку. Я подожду, я же мальчик.
— Это понятно… Только дышать твоим ароматом у меня здоровья не хватит.

Решено было мыть первой Ляльку, а Куба в наказание за маскировку пусть сидит и ждёт, когда до него очередь дойдёт.

Ляльку вымыть проще простого, потому что на пока ещё маленькая. Но Ляля не любит шланг и прячется от него под брюхо Кубе. Под ароматное говняное брюхо. Приходится мыть её ещё раз.

После помывки заворачиваю Ляльку в полотенце и несу радистку на барный "хирургический" стол делать перевязку.

— Я как будто ранетая, а ты как будто доктур.
— Ага. Ложись, давай лапку. Сейчас промоем вавку и мазючку в неё зальём, да?
— Ой, больно… ой-ой-ой…
— Потерпи, моя девочка. Ты же радистка, радистки всегда терпят.
— А шпиёны?
— И шпионы терпят, потому что они герои. Куба как-то был в больничке, ему доктор коготь отрезал. Знаешь, как это больно? А Куба терпел и даже не плакал.
— Потому что он мой брат. Если бы он был моя сестра, он бы плакал. А он брат.

И тут я спохватываюсь — мазь-то в холодильнике. А Эдик ещё спит. А щенок на высоком столе. а мазь далеко.

— Ляля, я сейчас мазь принесу, а ты лежи и не двигайся. Поняла?
— Лежу.
— Вот, молодец. Я сейчас.

Где же эта мазь? Тут лежала… опять Эдик порядки в холодильнике наводил? Убью вредителя…

Краем глаза замечаю, что Лялька лижет промытую ранку на пятке.

— Не лизать! Лежать! Нельзя лизать!
— Я лежу.
— Вот и лежи.

Опять лижет.

— Ляля, не лижи ранку!
— Лежать?
— Не лизать!
— А если я упаду?
— Лежи спокойно. Я сейчас к тебе приду.
— Так лизать или не лизать?

Фу ты… С постановкой мне новых коронок стали у меня наблюдаться фефекты йечи. Пора мне к логопеду, исправлять фикцию.

Тут из командного помывочного пункта подал голос замаскированный шпион.

— Уууу! Меня забыли!
— Куба, ждать! У меня тут Лялька на столе!
— На столе нельзя! Скажи ей, что нельзя на столе лежать!

Ляля прислушалась к звукам из ванной и крикнула Кубе:
— Я лежу, а мама говорит — то лежи, то не лежи. Мне лежать?
— Лялька! Если ты на столе. то не лежи, а если на полу, то можно!

Ляля приняла радиограмму брата и заявила мне:
— Спусти меня на пол, я там полижу.
— Ляля, лИЗать нельзя, а лЕЖать нужно.

Вот она, мазь… за банкой с вареньем…

Шпиона пришлось отстирывать с шампунем, что заняло у меня ещё минут сорок. За это время радистка успела разбудить папку и загнать кошку под диван. Забинтованная лапа совсем не мешала ей носиться по квартире со скоростью звука.

И вообще — забинтованная собачья лапа очень полезная штука для страдающих фефектами фикции. С забинтованной лапой "лежать нельзя лизать" не нуждается в запятых и логопедах.

Подписывайтесь! У нас тут весело и душевно. С двумя говорящими собаками и не менее говорящей кошкой грустно не бывает. Кошка сейчас занята, она спасается от радистки Ляльки под диваном. А вообще она очень даже говорящая, как скажет что-нибудь, так мало не покажется…

Не забудьте поставить лайк. Для канала это очень важно, равно как и ваш комментарий и репост в вашу соц.сеть.
Всем доброго дня с логопедом Роланом Быкова — "Фефекты фикции":