Моя тётя Оля очень любит животных, у самой всегда были собаки. Недавно пригрела у себя кошечку, совершенно дикую, которая нещадно царапает тётку за любую провинность.

Назвала кошечку Бусинкой и начала с ней жить.

Буся хозяйку наказывает за совместное житье, хозяйка её за это кормит куриной печенкой с рыбкой-палтусом и ходит с подранными конечностями. Так и живут.

— А ещё ночью спать не дает, — жалуется Тётёля, — носится по потолкам, как наскипидаренная…

Буся, одноглазое дитя подвала, личность весьма противоречивая. Свободу свою она ценит и хранит, но уходить из тёткиной квартиры не хочет ни в какую.

ГлАза её лишила родная мать за то, что котёнок сунулся к ней в момент принятия трапезы. Махнула лапой с расставленными когтями, и нет глаза у дитяти. Вот такая нежная мамаша…

Всех котят кошки-изверга сердобольные жители многоквартирного дома как-то пристроили, а одноглазую кошечку никто не хотел брать. Мало того, что котёнок был калекой, так ещё и злобным. В руки не давался, драл когтями всё, что шевелилось. Пристроить такого агрессора было очень трудно.

Но моя тётушка трудностей не боится. Завернув котенка в толстое махровое полотенце, она принесла зверюгу к себе домой.

Котёнок понял, что попал в самое логово Врага.

Зверюга в этот же самый день решила мстить благодетельнице за доброту. Забившись под кресло, она долго выла на голые ноги Врагини, которыми та ходила туда-сюда перед её убежищем. Выла и нападала, пластая когтями направо и налево. Как когда-то её родная мать.

Но Врагиня оказалась ещё хуже, чем предполагала кошечка. Намазав зеленкой свои подранные конечности, она стала кормить Бусичку куриной печенкой и домашней сметаной, приговаривая ласково:

— Ты когда царапаться перестанешь? Плохо тебе у меня, что ли? Опять в подвал хочешь? Второго глаза лишиться хочешь?

За эту лицемерное коварство кошечка лишала её ночного покоя.

По ночам Буся ходила по потолкам и стенам, по люстрам и шкафам. Если по пути ей попадался какой-нибудь бюстик Ленина или Маркса, она скидывала вождей пролетариата на пол, радостно наблюдая за Врагиней. Та вскрикивала, вскакивала, включала свет, поднимала вождей, грозила пальцем хулиганке и… уже не спала. Потому что Буся находила другие предметы, чтобы свалить их на пол.

Так проходили ночи. Днем Врагиня ездила на свою дачу, а утомившаяся Буся спала, накапливая силы для нового ночного рейда. И всё повторялось сначала.

А тут приехали мы. С собакой.

С приездом в дом гостей Буся немного присмирела. Ночи проводила за спиной надежной Врагини, отслеживая спящих гостей.

— Вы откуда взялись? Мы никого не звали, нам вдвоем хорошо, — приветствовала нас из-под дивана Буся грозным шипением.

— Киса! — обрадовалась Ляля, войдя в квартиру на ватных после 10-часовой поездки ногах, — Будем играть?

— Фу-фу-фу! Фыр-фыр-фыр! Оно разговаривает! Сгинь!

Конечно же, для кошки понадобилось время, чтобы принять в своем доме собаку. Четыре дня Буся ховалась на балконе и под диванами, а на пятый…

На пятый день мы с Тётёлей решили Бусю стерилизовать.

— Может, не надо? — сомневалась моя тётушка.

— Надо. Иначе будут котята.

— Она не ходит на улицу.

— Улица сама к ней придет. Забыла, как к тебе на балкон по винограду кот поднимался? А теперь к тебе по винограду будут подниматься все коты района.

Чтобы кошку стерилизовать, нужно сначала эту кошку поймать. Мы начали приманивать Бусеньку разными плюшками.

Но Бусенька была не дура. Она сразу смекнула, что её Врагиня попала под влияние особаченных гостей. Буся сосредоточенно перебегала из-под дивана — под кровать, из-под кровати — под стол, из-под стола — под кресло…

— Значит, так, — посетил меня призрак умершего Инженера, — бери швабру, будешь на воротах стоять.

Умерший Инженер — это такой товарищ, который, по словам моих близких, умер во мне, когда я приняла решение получать гуманитарное образование. Умер он не до конца и время от времени оживает, подсказывая мне свои решения разных моих проблем.

— Будешь на воротах стоять, — выдала я инженеровы мысли за свои, — Наша задача — не пустить Буську под кровать, под шкаф и под комод. Встань на середину комнаты и защищай входы в эти стратегические объекты. Поняла?

Тётёля у меня тоже не лыком шита, она всё поняла сразу. Притащила из туалета новенькую швабру и встала наизготовку посреди комнаты.

Я продолжила гонять кошку.

— Иди сюда, скатыняка, в больничку поедем.

Буська мою нижайшую просьбу проигнорировала, издав утробный вой из-под стула.

— Иди сюда, я тебя в полотенчико заверну.

— Заворачивали уже! Теперь я здесь, а могла бы быть свободной кошкой в роскошном подвале!

— Что же ты не уходишь в свой подвал? Тётёля тебя не держит, уходи хоть сейчас!

— А куриную печенку кто жрать будет? Фиквам, не уйду.

Моя проба вытянуть кошку из-под стула закончилась фиаско. Извернувшись под полотенцем, Буся по-пластунски метнулась к щели комода. Там её ждала клюшка лучшего форварда. Буся переметнулась к кровати и тут лучший форвард промахнулся. Шайба залетела под кровать и сховалась между обувных коробок.

— Накося выкуси! Пошли все в сад!

Пошуровав под кроватью шваброй, Тётёля вынудила кошку покинуть свое убежище. Делала она это радостно, со смехом и комментариями.

— Буська у нас, как утюг в кёрлинге, ха-ха-ха!

Я сначала не поняла, что она сказала. Утюг? Кёрлинг?

— Это новый спорт такой, не слышала? Там круглый утюг по льду гоняют специальными швабрами. Вот и я Буську гоняю, как утюг.

Как по мне, так Буська была больше похожа на Шайбу, а не на Утюг. Я бы даже имя ей поменяла. Какая же она Бусинка? Она настоящая Шайба. Была бы котом, назвала бы её Утюгом за противный характер.

Тем временем Буся и Тётёля вели неравный бой за территорию. Пожилая тётушка оказалась проворнее молодой кошки и не позволяла той проникнуть в труднодоступные места. Буська металась по центру комнаты, а Тётёля мелко-мелко елозила пустой шваброй у неё перед носом.

— Пусти, курица! Мне под диван надо! Я ж тебе отомщу, ночью Ленина скину! Ты думаешь, я не знаю, куда ты его засунула? Ты думаешь, под твоей шляпой я его не найду? А сверху накидаю всю Саецкую Инцаклипедию! И нассу в тапок! Пусти под диван!

Тут я и накинула на кошку большое банное полотенце, завернув её, как свежий творог для сцеживания сыворотки.

"Хрясь!" — раздалось из полотенца и наружу показалась Буськина лапа. "Хрясь!" — и уже вторая лапа, а за ней и кошкина морда стали вылезать из дыры в полотенце.

— Скорее! Переноску!

Тётёля заметалась по комнате, как только что металась кошка.

— Куда я её поставила? Господи, она тебя порвёт! Куда я поставила переноску?

Переноска только что стояла на стуле возле двери. Я её сама видела. Эдик!

— Эдик!!! Где переноска?!!!!

Из соседней комнаты вышел вальяжный Эдик и начал читать мне лекцию о вреде разбрасывания переносок и прочих женских лифчиков. Пришлось заткнуть фонтан его красноречия, сунув ему под нос полотенце, из которого прорывались 8 острых кинжалов и кусок оскаленной кошкиной морды.

— Куда?!! дел?!! переноску?!!!

Эдик всё понял. Мелкой рысью… молча… крестясь на каждом шагу, он метнулся на балкон и принес оттуда старую переноску, взятую напрокат у соседей из нижней квартиры.

Общими усилиями мы вытряхнули пыхтящую от злости кошку в переноску и защелкнули пластиковые замки. И тут выяснилось, что замки сломаны.

— Сейчас я веревочку принесу, — сообразила Тётёля.

Пока она искала веревочку, мы с Эдиком вдвоем держали крышку переноски, которая на самом деле была обычной пикниковой корзиной. Буся из корзины грозилась вырвать нам печень и съесть её со сметаной.

— А собаку вашу отправлю в исправительную колонию! Будете её искать, а я вам не скажу, где она! Её там сделают карточным шулером и вы умрете от стыда! Выпустите меня, собаки сутулые!

Замотав переноску всеми веревочками, которые нашлись в доме, мы отправились в больничку, где ветеринарный врач провел успешную лапароскопическую стерилизацию.

Очень хотелось бы, чтобы после стерилизации Бусинка стала Бусинкой, а не Шайбой. По крайней мере, сейчас Тётёля говорит, что мурчательность у Буси повысилась. Кошка от неё не отходит, спит только с хозяйкой… Ну, поживём, увидим… наша Маняха, например, после стерилизации стала злее, а соседская кошка наоборот, из бандитки превратилась в ласкового плюшака.

И да, ещё один важный момент. Тётёля теперь НЕ БУДЕТ кормить кошку НЕПРЕРЫВНО, как это было до сих пор. Для снижения уровня агрессивности ветеринарный доктор посоветовал давать корм кошке только утром и вечером. Всё, что кошка не съела, убирать до следующего кормления. Это полезно не только для характера кошки, но и для её здоровья. Надо это правило ввести и в жизнь нашей Маняшки…

Спустя неделю мы собрались в обратную дорогу. Буся в красивой попонке пришла нас проводить в коридор.

— Ну что, Бусенька, до свидания?

— Прощевайте.

— Ты ещё дуешься? Прости нас.

— Бох простит. Кошке вашей привет передавайте. Как её там…

— Маня.

— Ей. Скажите, что сочувствую я ей с такими хозяевами. Моя Тётёля лучше вас в сто раз.

— Это точно. Передадим слово в слово. Ты Тётёлю береги, не царапайся и не кусайся, а то она заболеет от твоих капризов, и кто тебе тогда сметанки даст?

— Когда это я царапалась? Чего ты ерунду мелешь? Езжай уже домой, писссатальница… а то насочиняешь тут небылиц, ещё поверит кто-нибудь…

И мы поехали домой. Передавать нашей кошке слово в слово, что лучше Тётёли никого на свете нет.

С вами была Александра и мой канал ДогАнгел. Подписывайтесь!